Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Вчера я все-таки сказал наркотикам нет. Видели вы бы их лица.

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.

Большое количество пищевых отравлений начинается со слов: «Да, что ему в холодильнике будет?!»

В жизни каждого мужчины должно быть обязательно что-то светлое. Например, блондинка.

Со мной уже и психиатр перестал разговаривать. А я ведь его уже почти убедила, что у пельменей есть своя цивилизация
Поросята радуются, играют, веселятся. Вдруг в свинарник заходит волк.
Все замерли в тревожном ожидании. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...

Сегодня я получила новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Диму Большого?
- Не знаю, - отвечает ошарашеная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!!!

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ это карате, а молоток это молоток.

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после третьего звонка я автоматически считаюсь пропавшим без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

Коктейль-Спящий Засранец. 50 грамм снотворного+50 грамм слабительного.

Жена с черным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!

Умею закатывать всё… глаза, банки, истерику… Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка…

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника

Пропал попyгай. Детям до шестнадцати лет ловить не рекомендyется.

Я девушка тихая, скромная... Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную

Мама спит - она устала,
Это я её достала
Маму я будить не стану,
Папу я пойду достану.

Сводка происшествий: черенок лопаты, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.

Детский садик:
- Так дети, все дружно достали карандаши и листки бумаги. Сегодня мы будем учиться рисовать корову. А Машенька постарается, не шевелиться.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию.
Рыдающая мать утверждает, что гордится им.

- Моя жена за pулем - как молния!
- Что, так быстpо ездит?
- Hет, в деpевья попадает.

На улице:
- Девушка, а девушка, телефончик не дадите? А айфончик? А сумочку? А
серёжки и колечки? А побыстрее?!

любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Цыганская поваренная книга начинается словами: Украдите кастрюлю

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa!

У пaпуaсa спрашивают:
- Кaк вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сaми пaдaют.
- А когдa ветрa нет?
- Ну... тогдa неурожaй.

92% телефонных разговоров - пустая болтовня, - сообщает социологическая служба ФСБ.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Умные люди не обижаются, они просто мстят

Самая жлобская программа на ТВ - это «Что? Где? Когда?»: сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

- Эдик, нaм нaдо с тобой серьезно поговорить...
- Вообще-то меня зовут Юрa... .
- Вот видишь, что бы я не скaзaлa, тебе все не тaк!

У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками За ВДВ развернули стадо обратно...

_______________________________________________

После проверки сочинения на тему «Как я провёл лето» в 10 классе, было раскрыто:
- 4 разбойных нападения
- 6 угонов автомобилей
- 12 изнасилований

На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: ух ты - сколько грибов насобирали!


Microsoft покупает Skype за $8, 5 млрд
Комментарий: Ну и дураки) его за бесплатно из инета скачать можно

Никогда не сомневайся в своей привлекательности. Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, кривое!

- У вас есть справка о психическом здоровье?
- К сожалению, нет. По пути сюда марсиане отобрали.

ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
8. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
9. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
10. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
11. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир


- Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.

Рекламная акция в магазине:
Купите у нас пельмени - получите тесто и фарш в подарок!

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем Эээээээ!!!Вы от него не услышите. Проверено!


В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты кто?
Я добрая фея.
А почему ты вся в крови и с топором?
Да просто у меня настроение не очень.
А ты точно добрая?
Да точно.
А почему ты вся в крови?
Почему,почему.Потому что кто то, задавал очень много вопросов.


Немного ответов на вопросы.

Ты где живешь?
Живу в Больших Васюках в деревне Гадюкино.
Сколько тебе лет?
мне 68 или 86 точно не помню склероз иногда мучает.
Как тебя зовут?
Меня не зовут я сама прихожу.
Ну а все же?
ОК меня зовут Семен Петрович Пупков.
Что ты можешь сказать о себе?
Вы знаете они за нами следят.
Кто?
Зеленые человечки.
Какие еще человечки?
С планеты Альфа-Центавра.
На чем любишь играть?
На нервах.
Что ты тут дела ишь?
Дурью маюсь ))

Анкетные данные
Не состояла, не участвовала, не привлекалась ,не видела, не знаю, не помню.
_____________________________________________________
_____

Звание подрывника:

Брат Админа 3 1/300 - Урон: 96%
Брат Админа 4 1/400 - Урон: 100%

Стоимость каждой модификации:
1. 3руды (3)
2. 4руды (7)
3. 5руды (12)
4. 6руды (18)
5. 7руды (25)
6. 8руды (33)
7. 9руды (42)
8. 10руды (52)
9. 12руды (64)
10. 15руды (79)
11. 19руды (98)
12. 24руды (122)
13. 30руды (152)
14. 37руды (189)
15. 45руды (234)
16. 54руды (288)
17. 64руды (352)
18. 75руды (427)
19. 87руды (514)
20. 100руды (614)

Звания в Охотничьем Клубе.
21. VIP-Охотник [0/9100]

Звания на Заводе.

8. Слесарь, 500 ступеней
9. Самоделкин, 500 ступеней
10. Испытатель, 500 ступеней
11. Подрядчик, 500 ступеней
12. Аппаратчик, 500 ступеней
13. Перворазрядник, 1000 ступеней
14. Кандидат в мастера, 1000 ступеней
15. Мастер, 1000 ступеней
16. Конструктор, 1000 ступеней
17. Инженер, 1000 ступеней
18. Специалист, 1000 ступеней
19, Перфекционист, 1000 ступеней
20. Профессионал, 1000 ступеней
21. Золотые руки, 1000 ступеней

1. 6 жвак по 3 руды (или мишки) = 18 руды
2. Легомэн = 1500 монет
3. Телескоп = 1500 монет
4. Чашка кофе = 1500 монет
5. 3х чай = 1600 монет + 23 руды
6. 3х конфеты = 1600 монет + 23 руды
7. Пяни = 9 мёда
8. Творог = 9 мёда
9. 6 жвак по 12 руды (или зефир) = 72 руды
10. Респиратор = 9 руды
11. Противогаз = 9 руды
12. Валуйки = 10 руды