Самурай без меча подобен самураю с мечём, но без меча.

первый раз такое:

http://www.moswar.ru/alley/attack/4939/

http://www.moswar.ru/alley/attack/239677/

8717644042359
8717644277539
8717644326671
8717644479582
8717644568323

Как правильно обжираться
1. 6 жвачек по 3 руды (или мишки) = 18 руды
2. Легомэн = 1500 монет
3. Телескоп = 1500 монет
4. Чашка кофе = 1500 монет
5. 3х чай = 1600 монет + 23 руды
6. 3х конфеты = 1600 монет + 23 руды
7. Пяни = 9 мёда
8. Творог = 9 мёда
9. 6 жвачек по 12 руды (или зефир) = 72 руды
10. Респиратор = 9 руды
11. Противогаз = 9 руды
12. Валуйки = 10 руды
ИТОГО: 7700 монет, 164 руды, 18 мёда.

звание подрывника:
1. Рядовой 10 ступеней
2. Ефрейтор 10 ступеней
3. Младший сержант 20 ступеней
4. Сержант 20 ступеней
5. Старший сержант 20 ступеней
6. Старшина 20 ступеней
7. Младший лейтенант 30 ступеней
8. Лейтенант 30 ступеней
9. Старший лейтенант 30 ступеней
10. Капитан 30 ступеней
11. Майор 30 ступеней

Начиная с Подполковника урон своим 0, и с каждым уровнем начинает увеличиваться урон по врагам.

12. Подполковник 50 ступеней
13. Полковник 50 ступеней
14. Генерал - майор 50 ступеней
15. Генерал - лейтенант 50 ступеней
16. Генерал - полковник 50 ступеней
17. Генерал 100 ступеней
18. Маршал 100 ступеней
19. Мастер спорта 100 ступеней
20. Гренадёр-затейник, 100 ступеней
21. Террорист-бессмертник, 100 ступеней
22. Повелитель взрывов, 500 ступеней
23. Брат Админа 501 ступень
Ранги на заводе или рейтинг модификатора:




01. Стажер, 10 ступеней
02. Студент, 20 ступеней
03. Криворучкин, 70 ступеней
04. Разбиратель, 150 ступеней
05. Юннат, 250 ступеней
06. Эникейщик, 250 ступеней
★07. Подмастерье, 250 ступеней
08. Слесарь, 500 ступеней
09. Самоделкин, 500 ступеней
10. Испытатель, 500 ступеней
11. Подрядчик, 500 ступеней
12. Аппаратчик, 500 ступеней
13. Перворазрядник, 1000 ступеней
14. Кандидат в мастера, 1000 ступеней
15. Мастер, 1000 ступеней
16. Конструктор, 1000 ступеней
17. Инженер, 1000 ступеней
18. Специалист, 1000 ступеней
19, Перфекционист, 1000 ступеней
20. Профессионал, 1000 ступеней
21. Золотые руки, 1000 ступеней
23. Эксперт, 1000 ступеней
24. Рационализатор, 1000 ступеней
_______________________________________________________________________________________
Звания в бункере:




01. Турист, 10 ступеней
02. Авантюрист, 10 ступеней
★03. Подземщик, 20 ступеней
04. Путешественник, 20 ступеней
05. Шахтёр, 20 ступеней
06. Ролевик, 30 ступеней
07. Дозорный,30 ступеней 
08. Сталкер,30 ступеней 
09. Бегун,30 ступеней
10. Танкист,30 ступеней 
11. Диггер,30 ступеней
12. Ловец, 50 ступеней
_______________________________________________________________________________________

За просмотр инфы в ОК.
За нападение в ОК.
За ненападение в ОК.
За лампу в ОК.
За проигрыш в ОК.
За нападение +2 лвл 3 раза в ОК.
За нападение -2 лвла 3 раза в ОК.
За нападение после банка 10 раз в ОК.
За сообщение в ЛС в ОК.
За игнор в ОК.
За ошейник в ОК.
За сироп в ОК.
За микстуру 3 раза в ОК.
За негативный подарок в ОК.
За ненужный подарок 10 раз в ОК.
За нападение в комплекте в ОК.
За нападение раздетым 100 раз в ОК.
За нападение, когда я ловлю крыс в ОК.
За нападение, пока я не хочу ловить крыс в ОК.
За нападение с собакой в ОК.
За нападение с попугаем в ОК.
За нападение на раздетого в ОК.
За нападение на одетого в ОК.
За нападение оборотнем в ОК.
За нападение шведом в ОК.
За вопрос: - Как заказать оборотня? - в ОК.
За вмешку в стенку с нубостатами в ОК.
За нубостаты вообще сразу в ОК.
За нападения когда я ем в ОК.
За наличие танка в ОК.
За отстуствие машины в ОК.
За заказ в ОК 3 раза в ОК.
За грабёж больше 0 монет в ОК.
За нападение с 13-00 по 12-00 в ОК.
За нападение во время обеденного перерыва в ОК.
За чтение этого текста в ОК.
За регистрацию в мосваре не по моей ссылке в ОК.
За копирование этого текста ̶п̶#̶з̶д̶ы̶ ̶д̶а̶м̶ в ОК.
Каждый третий заказанный мной, получает в подарок месячный абонемент в ОК!

(c)Украдено у Old Silt[12]


Мосваровцу на заметку:
1.Денег всегда минимум 250.000.
2.Сейфа нет.
3.К Моне не хожу.
4.Качаю статы за деньги.
5.Если редко нападаю – пишите, договоримся, буду нападать чаще.
6.За нападения от 1-19 уровней – приз!
7.Очень боюсь ОК. И тех, кто про него пишет!
8.Для админов: играю с одного компьютера с Крысомахами, живу в одной квартире с женщиной, езжу в одной машине с водителем, в носуъ ковыряюсь одним пальцем.
9.Хотите помощи – регистрируйтесь по ссылке: www.скорая_помощь.ru
10.Таблица званий подрывника: сапер, сапер-неудачник, труп.
11.Таблица употребления допингов: ЛСД (+50% к движухе), пиво (+30% к дружбе), водка (+50% к уважению), абсент (+30q к жизни). Утром – кефир (+100w% ко всем статам. Время действия - до вечера).
12.Звания охотника: стрелок (10e убийств Мони), охотнеГ (20r убийств Кубовича), феерический долбоеП (30f самоубийств).
13.Для прокачки питомца требуется: а).питомец; б).насос.
14.Идет набор в клан для адекватных игроков 1-го уровня. Статы – 5 звезд, 3 питомца, танк. Он-лайн – 3-4 минуты в сутки. Наличие домашнего телефона и кодовой двери на подъезде – обязательно!
15.Если не хватает зубов для коллекции - выбейте их у питомца, Вам нужнее!
16. Кланер, с самыми слабыми статами торжественно заносится в стенку сокланерами уже сдохшим, по траурной вмешке. Траурные вмешки можно выиграть у Кубовича, после закрытия.
17.Порядок обжора (!): Пяни, Творожок, Противогаз, Респиратор, Валуйки, Кофе, Легомен и Телескоп...... Я не хочу есть Телескоп или Противогаз! Я нормально питаюсь. А тем более я против насилия над беззащитным Легоменом! Его-то за что?...... И кто такие эти Пяни?
18.Срочно меняю свой мед на ваши кнуты, красные пассатижи и вмешки!
19.Собери новую, Клубную Коллекцию: порошок, марка, колёсики, сушеная травка, грибочки и клей Момент и получи бонус: до 12 лет срогого режима ко всем статам
20.Стоимость автомобилей,цехов и места
в гараже 1-дорого,2-очень дорого, 3-да
ну их эти автомобили, я пешком постою.

1. Настоящий Задрот Мосвара открывает третий сундук
максимум в 6-00 утра, а также выполняет свою норму в ОК и
тратит 3 похода к Моне задолго до рассвета.
2. Истинный Задрот никогда не ходит в патруль , никогда не работает в Шаурбургерсе
и даже не знает, как туда войти. Наличие коллекций из Шаурбургерса среди Задротов считается
несмываемым позором.
3. Задрот, который охотится на крысомах или копает руду , среди истинных Задротов считается Задротом
второго сорта. Настоящий Задрот ловит минимум три травмы в день. Мёда для прокачивания статов у Задрота нет и быть не может, ибо ни один Задрот не имеет работы, на которой можно постоянно сидеть в интернете.
4. Настоящий Задрот ''часов не наблюдает'', он может с точностью до секунды определить с какого момента прошло пять минут. Один раз в час истинный Задрот ощущает дискомфорт и неосознанное желание пересчитать деньги. Подлинный Задрот с легкостью на глаз определяет, сколько денег получит с соперника.
5. Истинного Задрота легко распознать по открытым глазам в любое время суток и даже когда он спит, уронив голову на клавиатуру , рука все равно шевелит мышкой. Вся реальная жизнь Задрота
делится на дела, которые можно закончить за пять минут, и на те, которые могут подождать.
6. В Топе Грабителей настоящий Задрот может и не быть, но в Топе Хулиганов он есть всегда. Если же Задрот ни на кого не нападает, то он перебирает коллекции или любуется своими статами.
7. Если Задрота не заказали в ОК три раза в этот день, то только потому что у него отключен интернет. Но, как правило, если даже у него и оборвалась связь, он все равно в игре, ибо у истинного Задрота есть минимум три
запасных способа выйти в сеть.
8. Если кому-нибудь удается отжать у Задрота мобилу , то у него портится настроение на весь день и поднять его может только удачно
ограбленный корован. Перед тем как ловить корован
Задрот постится 3 часа. Но если у истинного Задрота корован все-таки сбежал, он не расстраивается, ведь сломанную клавиатуру и
разбитый монитор легко
заменить.
9. Если твои статы ниже, чем у Задрота ты нищеброд; если выше медовик. Истинный Задрот Мосвара не выносит
себе подобных и сразу покинет клан, если в нем появится более ловкий Задрот.
10. Потенциальные Задроты диагностируются примерно с четвертого уровня, окончательно же психика
Задрота формируется к седьмому. На форуме Задрота легко опознать по постоянному нытью, жалобам на администрацию, Моню, крысомах, Совет и свою горькую судьбу . Истинный Задрот сможет придраться даже к расписанию перков, написанному персонально
для него.
11. Отдельного пункта достойно дарение Задроту
лампы. Получив одну лампу , Задрот сможет начать связно разговаривать только после получения чая, шоколада и валуек (раскаяния в ЛС с признанием ущербности и никчемности недостаточно). Две лампы часто вызывают припадки с биением головой об монитор, крушением мебели и обильной пеной. Случаев, когда истинному Задроту дарили 3 и более ламп, в практике не зафиксировано.

(c)Украдено у Шабутной[17]